Les productions Badouz

Avant la tonte.

Papa a une autre expression qui convient parfaitement au texte d’aujourd’hui : Enough is enough ! Il disait ça quand il trouvait qu’il avait assez travaillé sur son terrain et que c’était le temps d’arrêter pour boire une bière –de la Bleue Dry— en admirant le lac Noir où il habitait.
Ce matin je me suis réveillée et ce sont les premiers mots qui me sont venus à l’esprit : Enough is enough et je vais couper les branches de mon schefflera gigantesque, avant que je ne sois plus capable d’atteindre mon côté du lit. Avant que Denauzier ne la fasse tomber en s’accrochant dans une branche, il en est bien capable, d’autant qu’il y a une branche insolente qui se trouve très près du parcours qui mène à son walk-in, à droite sur la photo. Je vais couper les branches avant qu’il y ait un tapis de feuilles mortes sur le plancher, bien que je les ramasse régulièrement. Avant que je ne sois plus capable d’atteindre la porte patio pour ouvrir et fermer les rideaux.

En quarantaine sur le balcon sous la pluie.

Avant… avant qu’elle ne soit entièrement ravagée par les bibittes !, ai-je découvert au moment de la tonte, constatant que les feuilles à ras de terre étaient couvertes de larves, pourtant je ne l’arrose pas trop. Wouach !
Il faut dire que Bibi m’a donné un coup de pouce.
– Tu peux couper les branches presque entièrement si tu veux, m’a-t-elle appris cette semaine quand elle est venue chez moi. Elles vont repousser sans problème.
J’ai opté pour une coupe intermédiaire non draconienne. Je m’en vais de ce pas lui vaporiser de l’eau mélangée à du savon à vaisselle, en petite quantité, il paraît que ça tue les bibittes.

Exemple de buste élastiqué au dos.

Quand on sort de l’eau du lac, chez les amis, on se rince sans attendre sous l’eau de la douche au premier étage de la maison qui en compte trois. On se débarrasse ainsi d’une mince pellicule vaguement gélatineuse qui nous couvre la peau. On mange ensuite les baguels dans la véranda et je reviens vers quinze heures à la maison. Je suis encore un peu mouillée pour avoir porté mon maillot nouveau, même après la douche. À peine entrée, je monte me changer, prête à affronter le casse-tête du choix qui s’offre à moi.
– Tu n’oublies pas, chérie, me crie mon mari pendant que je monte à l’étage, que nous devons aller chez ma mère ?
– Je vais être prête dans dix minutes !
Je décide alors, sur un coup de tête, de porter la robe bustier à licou, diaphane et bouffante, qui constitue la pièce maîtresse de mon trousseau miraculeux. Le tissu, un imprimé cachemire dans les tons de bleu et de bourgogne, en est pratiquement aérien tellement il est léger. À ma grande surprise, la longueur est parfaite, juste au-dessus du genou, mais je ne remplis pas tout à fait la partie bustier. Ce n’est pas grave parce qu’un ruban formant une boucle est cousu à la robe. Il suffit de l’utiliser tel un licou pour que le bustier reste en place. C’est difficile à comprendre, je l’avoue, mais ce le serait encore plus si je me lançais dans des explications détaillées. L’arrière de la robe, et seulement l’arrière, est couvert d’élastiques comme on le voit sur la photo ci-dessus trouvée au hasard sur Internet. Je me vaporise ensuite généreusement de Sycomore, mon nouveau parfum. Et je suis prête, la température ne se prêtant guère au maquillage. Mon mari ne remarque pas trop ma tenue, jusqu’à ce que nous frappions à la porte de l’appartement où habite sa mère.
– Wow ! Chérie, tu es sexy ! Je ne t’ai jamais vue comme ça !
– Moi non plus !, que je lui réponds.
– Madame !, s’exclame la mère de mon mari, alors qu’elle ouvre la porte pour nous faire entrer ! Qu’est-ce qui nous vaut cette mise en beauté ?, enchaîne-t-elle.
– Je le sais !, s’exclame mon mari en consultant sa montre non pour y découvrir l’heure, mais la date. Tu t’es rappelée que c’est à pareille date, il y a quatre ans, que nous nous sommes connus ! Merci chérie de m’y faire penser !, ajoute mon mari en m’enlaçant.
– Tu as raison !, me suis-je exclamée, nous entrons dans notre cinquième année de relation, je ne m’en étais pas rendu compte ! Merci chéri de m’y faire penser !, ai-je dit à mon tour pour faire le perroquet.
Tout le monde se regarde, debout, encore sur le bord de la porte.
– On fête ça et on s’en va manger une crème glacée !, ai-je proposé.
Et c’est donc avec la maman de mon mari, sur le bord de la route 131 au comptoir laitier de notre village, que nous avons souligné, mon mari, sa mère et moi, que la vie passe vite en titi.

Encore les tenues. Il y a quelques jours, ma voisine est arrivée avec un sac rempli des plus beaux vêtements. Ils ne lui vont plus. Elle me les donne. Selon la technique du « passez au suivant », les vêtements lui ont été donnés initialement par son amie française. Pour cette raison, leur origine européenne, ils sont dotés de toutes sortes de fantaisies, des broches, des licous, des rubans, des volants, du bouffant… tout le contraire des tenues sport que je mets presque en tout temps depuis que je vis à la campagne.
J’ai porté le maillot de bain découvert au fond du sac lors de ma baignade hier chez les amis. C’est une forme de baignade particulière. On descend le terrain escarpé de leur propriété en essayant de ne pas glisser sur les aiguilles de pin. Or j’ai glissé, alors pour m’empêcher de me blesser j’ai crié très fort. Ç’a marché, je n’ai fait que glisser, sans me blesser. Arrivés au bord du lac, on monte sur un pédalo difficile d’accès car, pour une question d’espace restreint à cet endroit, au lieu d’être attaché au quai de manière parallèle, le pédalo est attaché de manière perpendiculaire. Si c’était parallèle, on aurait tout de suite accès à une place assise. Puisque c’est perpendiculaire, c’est le nez du pédalo qui s’offre à nous. Il faut soulever la jambe au-dessus des pédales sans trop disposer d’un appui, et une fois cela fait, on se tourne, faisant dos au siège, pour s’asseoir à l’aveugle. Une fois assis, on s’exclame Yes !
– En route s’a croûte, ajoute l’ami qui a l’habitude d’effectuer cette séquence d’embarquement.
On pédale jusqu’au milieu du plan d’eau. Autour du plan d’eau, ce ne sont qu’algues et viscosités. Mais rendus au milieu, on nage très agréablement, une fois qu’on s’est décidé à sauter dans l’eau, car on ne peut pas se saucer progressivement à partir d’un pédalo.
– Tu portes un beau maillot, m’a dit l’ami pendant que nous pédalions.
– Merci, c’est ta femme qui me l’a donné !, ai-je répliqué.
La fantaisie du maillot, noir bien entendu, est d’être couvert d’une deuxième peau faite d’organdi savamment plissé, qui crée l’effet d’une taille de guêpe, pendant qu’une broche imitant quelque pierre naturelle sépare les bonnets.
Une fois saucés, nous nageons une bonne heure, autour du pédalo pour l’homme du couple et moi-même, beaucoup plus loin pour la femme du couple qui est très à l’aise dans l’eau. Au terme de cet exploit sportif en ce qui me concerne, nous regagnons la terre ferme, une fois réussie la difficile étape de remonter dans le pédalo.
– Attention !, m’a avertie l’amie, c’est facile de se faire des bleus !
– J’imagine, ai-je répondu en ayant déjà commencé à me tortiller pour y arriver.
Nous avons ensuite savouré des baguels au saumon fumé accompagnés de grands verres de sangria, de grands verres comme si nous buvions de la limonade. À quinze heures j’étais de retour à la maison, au terme d’une visite –savoureuse sous tous les plans– de quatre heures chez les amis.

Je me réveille agréablement surprise, il n’est que 8:40. Je me fais cadeau d’une minute ou deux de rêverie à l’horizontale, de bonheur total à ne pas bouger, à ne rien faire, puis je me lève. Je porte des sous-vêtements Jockey, camisole de coton blanc et sa culotte assortie achetés il y a mille ans au magasin Eaton.
– Tu devrais t’amener des vêtements, me dit une petite voix avant que je quitte la chambre et que je descende l’escalier.
– Ça ne me tente pas, dis-je à la petite voix, et je descends les mains vides.
Je me dirige vers la cafetière sitôt en bas et je flâne un peu dans la maison, ma tasse de café à la main. Je vérifie qu’il reste de l’eau sucrée dans la mangeoire des colibris. Je vérifie du bout du doigt que la terre de mon hoya est encore un peu humide. Je suis sur le point d’entrer dans mon bureau, en me demandant qu’est-ce que je vais bien écrire aujourd’hui, lorsque, ding dong, ça sonne à la porte.
– Je te l’avais bien dit, me nargue ma petite voix. Tu n’as rien à te mettre sur le dos pour aller répondre, insiste-t-elle, judéo-chrétienne.
– Bof, lui réponds-je avec insouciance, en cherchant du regard des vêtements que je pourrais enfiler en vitesse.
Une blouse paysanne traîne sur le canapé, elle traîne là depuis quelques jours en tant que premier élément d’une pile encore inexistante de vêtements que je veux donner, ça déborde dans mon walk-in. Je l’enfile en vitesse. Pour le bas c’est moins facile, je ne trouve pas de pantalons, courts ou longs. J’accroche en passant une serviette qui pend sur les poignées de l’appareil exerciseur, c’est notre séchoir improvisé. Nous avons déposé là hier nos serviettes et maillots de bain, de retour de notre baignade chez nos amis voisins. Je me rends répondre à notre ami vêtue de ma blouse paysanne et d’une serviette enroulée autour de la taille. L’ami, qui commençait à se demander si quelqu’un allait venir lui ouvrir, préfère, me voyant, ne pas poser de question. Il m’explique qu’il vient porter un moteur électrique à la demande de mon mari. Il dépose le moteur dans le garage et nous nous séparons sur les mots d’usage, en nous souhaitant une bonne journée.
– Tu pourrais profiter d’être juste au bas de l’escalier, me dit la petite voix initiale, comme je reviens en direction de mon bureau, pour monter te chercher des vêtements.
– Ce n’est pas le bon moment, lui rétorqué-je, je dois d’abord trouver le filon de mon texte d’aujourd’hui.
Je m’installe à mon bureau lorsqu’un moteur se met à gronder de plus en plus proche, c’est mon mari qui revient d’avoir fait une course en moto. Le filon sera celui de ma tenue, encore et toujours les tenues, décidé-je avant que mon mari entre dans la maison. Mais d’abord, me demandé-je, est-ce bien une camisole que je porte ? Je me rends sur le site de La Baie d’Hudson et je découvre que ce que j’appelle « camisole » s’appelle moins familièrement « débardeur classique ». J’aurai appris cela aujourd’hui.