Les productions Badouz

La tasséomancie ou comment lire dans les feuilles de thé.

Mon premier amoureux s’appelait François. L’amoureux de quand j’avais quinze ans, auquel je rêve régulièrement depuis plus de quarante ans.
Voici ce qui se produisait dans mon rêve de la nuit dernière. François venait vers moi, épuisé d’avoir travaillé jour et nuit pour venir à bout d’un dossier majeur. Il me demandait ce que j’en pensais.
– Qu’est-ce que tu en penses ?, étaient ses premiers et seuls mots, alors que nous nous retrouvions après des années de séparation.
Dans les rêves, en effet, le temps est élastique. On peut être jeune –nous entamions la vingtaine– et avoir traversé des années de séparation à n’en plus finir.
Je comprenais, parce que dans un rêve on peut tout comprendre sans le moindre effort, que François me demandait mon avis par rapport au fait qu’il avait excessivement travaillé, et ce dans des conditions stressantes car le temps lui avait manqué. Les gens autour de lui semblaient critiquer cette forme d’excès et il voulait peut-être se faire rassurer.
– J’en pense, était ma réponse, que toi et moi sommes des artistes et que ce n’est pas tout le monde qui peut nous comprendre.
Sur ces mots qui apparemment lui faisaient le plus grand bien, il s’étendait sur moi de tout son long, les bras en croix, dans un irrépressible soupir de soulagement. Nous formions un sandwich crucifix, en ce sens que j’étais la tranche du dessous, déjà étendue les bras en croix, et il ajoutait par sa personne la tranche du dessus. Entre les deux tranches, quelle était la garniture ? De l’amour pur.
Une fois remis de son épuisement, François me parlait de tout et de rien, et parmi tous les petits riens de notre conversation, il me signalait qu’il ne portait pas d’anneau à l’annulaire gauche parce qu’il attendait que je me décide à l’épouser. Il me disait cela nonchalamment tout en époussetant la surface d’un meuble. Je n’en croyais pas mes oreilles. Comment des mots si lourds de conséquences pouvaient-ils m’être adressés ?
Je me rendais compte, statufiée pendant qu’il continuait d’épousseter, que j’étais trop jeune pour pouvoir m’engager. J’évaluais avec frayeur le nombre d’années qui allaient s’accumuler jusqu’à ce qu’on atteigne la soixantaine. Il y en avait trop, je ne serais pas capable de tenir le coup.
J’étais trop jeune pour m’engager parce que je ne croyais ni en moi, ni en lui, ni en l’amour. Je ne croyais en rien, finalement.
Je me rendais compte aussi qu’il me faudrait attendre tellement longtemps avant de m’aimer et d’être capable d’aimer quelqu’un d’autre en retour, que la vie risquait de se dérouler sans moi. Immobile, je la verrais se dérouler sous mes yeux, les pieds figés au beau milieu d’un terrain sec et vacant.
– Le terrain ne restera pas vacant longtemps, me disais-je en pensant à François, consciente qu’il voulait dès à présent construire sa vie.

Encore une fois, j’ai connu une déception. Ce fut simplissime, sur le coup, de déposer le fichier PDF qui regroupe les textes de ma première année d’écriture sur le site d’une bibliothèque de livres libres et gratuits –en l’occurrence Free-Ebooks.net. Mais c’est après que les choses se sont gâtées. Ma boîte de réception de courriels a vite été envahie par des messages de félicitations automatiques, par des sollicitations bien sûr pour découvrir des logiciels et autres services performants payants, sans parler de la crainte qu’ont ressentie mes amis. Plus prudents que moi, ou alors moins portés par l’enthousiasme de l’idéalisme, ils n’ont pas osé cliquer sur le lien que j’ai publié (texte 828), des fois que leur ordinateur se serait fait infecter par quelque virus. Ma fille, plus jeune, n’a pas été intimidée par le processus parce qu’elle a l’habitude de visiter les bibliothèques virtuelles, mais je compte peu de jeunes lecteurs intrépides comme elle.
Alors j’ai tenté de m’en sortir avec les moyens dont je dispose. J’ai créé sur mon blogue une nouvelle catégorie qui s’intitule Mes publications par année. Quand on clique sur ce lien, offert en haut et à droite de l’écran, on accède pour l’instant au fichier qui regroupe les textes de ma première année d’écriture –et qui a été mis en pages professionnellement par mon collaborateur Berger. Au fur et à mesure que je vais en être capable, le même lien va donner accès aux autres fichiers des autres années, jusqu’à la fin de mon défi qui est prévue en 2021. Voilà, on n’en parle plus –c’est tellement compliqué–, on n’a qu’à cliquer !
Je me suis demandé ce matin en jardinant comment réagit une maman merle qui découvre que sa portée a disparu. Est-elle envahie par la panique, la frayeur, la stupeur ? Survole-t-elle pendant des heures l’endroit où était entreposé le canot en criant sa souffrance ? En supposant qu’elle ait souffert, est-ce que ça lui a pris du temps à s’en remettre ? Est-ce qu’elle s’est fait du sang de cochon, comme ça nous arrive les humains, au point d’envisager de ne plus pouvoir vivre, jusqu’au moment où, n’en pouvant plus de ne plus pouvoir vivre, elle s’est tournée comme le dirait mon père sur un trente sous –ou sur un dix cennes– pour décider qu’elle ne s’en faisait plus et que la vie continue ? Est-elle partie à la recherche d’un mâle pour tenter de donner naissance à nouveau ? Est-elle génétiquement conçue pour ne donner naissance qu’une fois par année ? On le voit, je ne connais rien aux oiseaux.
Je me suis aussi demandé –ce fut la journée des remises en question– comment j’allais pouvoir rentrer à la maison, cet après-midi, après avoir marché quelque 500 pas jusqu’au casier de courrier. À l’aller, tout a bien été. Mais au retour, j’ai été envahie par une armée de mouches noires, au point de ne pas oser respirer, de me tenir les lèvres serrées et les yeux plissés. Pourtant, incroyable mais vrai, je portais un filet anti-moustiques.