Les productions Badouz

Les gens semblaient à l’aise mais je ne l’étais pas. J’avais peur qu’une mauvaise surprise, que personne d’autre que moi n’aurait vu arriver, ne vienne nous détruire. Je me sentais comme à la veille de la fin du monde, je l’observais qui se mettait en place, perplexe que personne ne s’en inquiète.
C’est un rêve qui se décline sur un thème autour duquel s’est construite ma vie : « tout le monde, sauf moi ». Pour cette raison, certes j’étais perplexe, mais pas tant que ça.
Nous étions dans une grande auberge. Les gens arrivaient à toute heure du jour et de la nuit. Une famille arrivait justement, en fin de soirée, des parents dans la cinquantaine et deux enfants dans la jeune dizaine. Sans nous saluer mais sans avoir l’air de nous ignorer non plus, ils se dirigeaient immédiatement au sous-sol. C’est grâce à eux, qui ouvraient une porte pour s’y rendre, que je découvrais qu’il y en avait un. Cela me rassurait, il y avait donc de la place en bas, et peut-être aussi des gens, que j’espérais gentils.
Je me trouvais à cet endroit au sein du clan familial de Denauzier. Les tout-petits notamment étaient avec nous. Comme mon rêve s’étalait sur une journée entière, je les voyais éveillés et en mouvement, endormis à la sieste, à nouveau éveillés qui jouaient, puis dans une pièce sombre, une espèce de dortoir pour la nuit. Je me rendais compte, en faisant le tour du dortoir, qu’un des enfants dormait déjà pendant que les trois autres s’amusaient en criant. Je leur disais de faire attention à celui qui dormait, de ne pas faire de bruit, autrement dit. À ma grande surprise, ils m’écoutaient et se taisaient sur-le-champ.
Rejoignant ensuite les adultes à un autre étage, je leur faisais part du plaisir que j’avais eu de voir les enfants m’obéir si facilement. C’était une manière d’exprimer quelque chose de positif qui allait peut-être me changer les idées. C’était aussi une manière de faire plaisir aux parents en leur exprimant que leurs enfants étaient obéissants, bien éduqués. Mais les mots sortaient drôlement de ma bouche et on comprenait mal où je voulais en venir, de telle sorte que personne ne réagissait. Voyant que je m’apprêtais à conclure un petit laïus auquel personne ne réagirait, j’essayais de le terminer au plus vite.
Il faisait sombre dans cette auberge, dehors c’était la nuit noire… j’allais et venais dans un univers que je décodais mal…
Je ne réussis pas à mettre le doigt sur le sentiment très désagréable qui m’a habitée pendant ce rêve et qui a continué de m’habiter toute la journée d’hier.

Compte à rebours

C’est toujours avec enthousiasme que je me rends à mon bureau, lorsque nous sommes à la maison –car en ce moment nous sommes au chalet pour le week-end. Je m’assois devant mon ordinateur, je prends ma souris –car j’utilise encore une souris– et je clique sur l’application WordPress pour écrire un texte que je verserai sur mon blogue. À travers ça, je vérifie si j’ai reçu des courriels et je lis vite fait les gros titres du journal Le Monde.
Ces derniers temps cependant, une fois cela fait, m’être assise, avoir pris la souris et cliqué sur l’icône W, je suis freinée dans mon élan par le constat que je n’ai rien à écrire.
– Ah oui, me dis-je une fois assise, il faut maintenant que je trouve quelque chose à écrire. Mince !
Cela gâche tout car je sais que je n’ai rien à raconter. J’ai beau me créer des thèmes pour des séries de trente textes, sur les vêtements puis sur les bijoux, j’ai beau décrire mes démarches lorsque je peins une toile, décrire d’autres sortes de projets artistiques –que je n’ai jamais réalisés–, j’ai beau raconter mes rêves à l’occasion, il n’en demeure pas moins que, fondamentalement, je n’ai rien à écrire. Ce constat est plus prégnant au fur et à mesure que mon compte à rebours se rapproche de l’échéance finale, le texte du Jour 1. Bien des textes nous en séparent encore, cela dit.
J’aurai bientôt soixante ans, je n’ai rien à raconter, moi qui croyais le contraire jusqu’à tout récemment. Qu’est-ce qui fait que je comprends enfin, que je comprends seulement maintenant, que je n’ai rien à raconter ? Qu’est-ce qui explique que j’aie pu penser avoir quelque chose à raconter ? Et si mon blogue n’avait été, ces sept dernières années, qu’une bouée de sauvetage, comme peut être bouée de sauvetage, quand on est au plus mal, la prochaine séance chez le psychologue, séance elle aussi soumise au phénomène du compte à rebours : encore trois jours, ouf maintenant deux, YES ce sera demain, etc. Est-ce que j’avais besoin de me prendre pour une écrivaine pour m’adonner à l’écriture de mes riens du tout ? Est-ce qu’il était nécessaire que je me perçoive comme étant intéressante pour donner naissance à mes lignes insignifiantes ?
J’aurai bientôt soixante ans et je suis encore habitée par le besoin je dirais viscéral de me sentir unique, différente, semblable à nulle autre. En même temps, chaque individu est unique. La question devient donc la suivante : est-ce que chaque individu porte en lui le besoin de se sentir unique à ce point-là, à ce point-là qui est le mien ?