Les productions Badouz

Nous avons beaucoup marché hier sous un ciel sans nuage sur les terres du grand domaine de l’Abbaye. Nous en avons d’autant profité que la météo prévue aujourd’hui était celle que nous avons justement aujourd’hui, de la pluie. Nous n’avons guère suivi les pistes mais plutôt cherché à nous aventurer en-dehors des sentiers battus. De la sorte, nous avons atteint un endroit dont l’accès était bloqué par de longs rubans jaunes retenus au tronc des arbres, comme on en voit sur des scènes d’accidents, ou de crimes. Nous nous sommes arrêtées pour nous demander, j’étais avec chouchou, si nous désirions tenir compte de cette interdiction et adapter notre parcours en conséquence, c’est-à-dire en allant ailleurs. Nous venions de désobéir à l’ordre public et nous ne savions pas trop s’il fallait continuer d’y désobéir pour conserver la même thématique, ou s’il n’était pas préférable de cesser de tricher pour cheminer du côté de la majorité. Juste au moment où nous décidions de respecter les règles du jeu, trois personnes sont arrivées du côté opposé au ruban qui nous faisait face. Trois personnes qui montaient chacune un cheval. Je tourne les coins ronds parce qu’un des cavaliers, celui qui se démarquait nettement comme étant le chef du petit groupe, marchait à côté de sa monture.
– Ces personnes, me suis-je dit, n’ont pas respecté les règles puisqu’elles foulent le sol même qu’il est indiqué de ne pas fouler.
– Dites-moi, s’il vous plaît, ai-je commencé, savez-vous si nous avons le droit de passer malgré le ruban ?
– Bien sûr, nous a répondu le chef, ces terres nous appartiennent. Ce ruban a été mis là parce que les gens se perdent s’ils s’aventurent au-delà. C’est juste une mesure de sécurité.
– Super !, me suis-je exclamée, en me penchant déjà pour passer sous le ruban qui avait été posé quand même assez haut pour que seul un abaissement du haut du corps soit suffisant.
– Si ces terres appartiennent aux cavaliers, ai-je par la suite exposé à chouchou, ça veut dire que nous ne sommes pas sur les terres de l’abbaye ?
– Ça ressemble à ça, a répondu chouchou.
Nous avons marché tant et si bien qu’à seize heures passées nous y étions toujours, usant nos baskets sur les petits et moins petits cailloux.
En cours de randonnée, nous avons bien sûr pris des photos, observé des mésanges, mangé un bout de pain aux dattes et aux figues pour fournir du carburant à nos carcasses, et bu un jus que j’avais trop dilué à l’eau mais qui nous a quand même désaltérées.
Nous avons aussi, dans la surprise la plus totale, abouti à un endroit où se trouvent trois grands tipis.
– Ce sont sûrement les cavaliers, ai-je dit à ma fille, qui entretiennent l’endroit, d’ailleurs as-tu remarqué qu’on a rencontré ici et là des crottins pas si secs que ça ?
Juste au moment où j’exprimais ces paroles, les mêmes cavaliers sont arrivés, heureux de nous trouver parce qu’ils pensaient qu’on s’était perdues.
– Êtes-vous perdues ?, nous ont-ils aussitôt demandé.
– Pas du tout !, a répondu chouchou.
– Vous allez longer la falaise pour retourner à votre auto ?, a voulu vérifier le chef.
– Probablement, avons-nous répondu, au-dessus de nos affaires.
– À cette heure, il est préférable de prendre le chemin le plus court, celui de la falaise, a répondu l’autre homme du trio, le troisième membre en étant une femme.
– En fait, a dit chouchou, on cherche le belvédère St-Joseph.
– Vous allez le trouver pas très loin de l’endroit où un arbre est tombé qui bloque le sentier.
– C’est en plein là qu’on a cherché et on ne l’a pas trouvé, avons-nous répondu presque d’une seule voix.
Au même moment, le cheval noir de ce deuxième homme s’est cabré, cela a eu pour effet de faire cabrer le cheval blanc du chef, et de la sorte nos deux amis se sont éloignés sans rien ajouter. La cavalière était demeurée en retrait.
Nous avons fini par trouver le belvédère, et nous avons été je dirais les dernières à quitter le domaine.
Certes je commençais à me sentir les jambes molles et j’ai apprécié que la dernière portion du trajet soit descendante et non ascendante. Mais quand même, je me suis trouvée bonne, encore vivante, presque jeune.

Jour un deux trois.
Un, deux, trois, je m’en vais au bois.
Un deux trois go !
J’aurais grandement besoin de ce signal de départ au son duquel les athlètes se défoncent, donnent tout ce qu’ils peuvent. Le signal de l’impulsion ultime.
En effet, je macère dans les tergiversations. Normalement, pour évacuer un peu de vapeur lors de mes climax d’hésitations, je discute avec mon mari. Il m’écoute. Il me donne son avis. Parfois je l’écoute, parfois, pendant qu’il parle, je pense à autre chose. Il ne faut pas en déduire que je le laisse parler pour rien. Ce qu’il dit, que je l’écoute religieusement ou pas, me rend service en m’amenant ailleurs, un peu plus loin dans la progression de ma réflexion. Le problème, en ce moment, qui va durer dix jours, c’est que mon mari est absent. Je marche dans la maison, mon café à la main, j’observe mes plantes. Heureusement que je suis seule parce qu’on voit nettement la vapeur me sortir des tympans et ça me donne une drôle d’allure.
Ce n’est pas mon genre, vouloir ménager le chou et la chèvre. Je suis un bélier qui fonce. Je ne peux pas dire oui à une personne qui me propose un plan A, et dire oui aussi à une autre personne qui me propose un plan B, quand je suis la première à savoir que les deux plans ne se rejoignent pas, c’est l’un ou l’autre.
Je me demande comment j’ai fait pour m’endormir la nuit dernière tellement mon cerveau était envahi par le doute et les suppositions et les anticipations. J’y ai mis le temps, c’est vrai, un bon deux heures de contorsions mentales, et j’ai dû dormir dans une tension certaine car ce matin je ne me sens pas reposée.
Si je planifie grossièrement comment pourrait se dérouler le plan A, grossièrement parce que je n’en connais pas bien les aspects, je n’ai pas énuméré les premières étapes dans ma tête que je ploie sous la lourdeur de la complexité. La même chose, identique, se produit avec le plan B.
On comprend que je suis loin de mon défi, aujourd’hui, d’écrire en me cantonnant dans le temps présent. Je me disperse partout et ailleurs à la fois, je vais bientôt ressembler à une passoire.
J’ai eu pour noble occupation hier soir, pendant que ça tournait dans tous les sens dans mon cerveau, la création d’une toile. Mes mains se comportaient de la même manière que ma machine à penser. Elles cherchaient un sens, une unité, une orientation qui leur échappaient. J’ai d’abord appliqué de l’acrylique de différentes couleurs sur le canevas, puis j’ai collé du papier imprimé sur les différentes couleurs, puis j’ai tracé avec un crayon feutre noir des lignes fines sur le papier imprimé une fois séché –ça sèche vite–, puis j’ai utilisé du gesso dans lequel j’ai saupoudré des pigments secs pour le colorer, et j’ai agité mon pinceau sur la toile pour faire tomber la substance en gouttelettes (dripping), avant de trouver que le gesso était trop épais et de lui ajouter cette fois de l’eau…
J’étais en mode recherche, c’est le cas de le dire. En mode Je veux sauver cette toile, je veux la suspendre au mur et l’aimer.
Plus tard, si je ne la détruis pas, je pourrai regarder cette toile et me rappeler à quel point elle a constitué, ce 8 octobre au soir, une métaphore de mon état psychique tarabusté par une décision que je n’arrive pas à prendre en demeurant zen.

C’est chouette, j’ai déjà plein de choses à raconter de ma journée d’aujourd’hui alors qu’elle est à peine entamée, comme en atteste l’heure, 9:55, à mon ordinateur. Plein de choses à raconter, ça ne veut pas dire des choses qui méritent de l’être, qui seraient sémillantes, ou pétillantes, ou croustillantes. Ça veut juste dire que contrairement aux matins qui me voient me lever et flâner dans la maison, jusqu’à ce que je me décide à faire quelque chose, ce matin j’ai dû affronter le froid et me rendre au CLSC pour des prises de sang. Elles m’ont été demandées par mon médecin, que je suis allée voir quand je ne me sentais pas bien, en septembre dernier.
Ensuite, je suis allée faire vérifier mon RNI, ou INR, à la pharmacie. Il était beaucoup trop haut, or je n’ai pas bu une goutte d’alcool ces derniers jours. C’est à n’y rien comprendre. Les pharmaciens passent leur temps à ajuster mes doses. En même temps, c’est un peu inquiétant, si je me mets à penser à un collègue, aujourd’hui décédé d’un cancer, qui avait eu comme premiers symptômes de ce cancer alors encore insoupçonné, des résultats de RNI qui s’étaient mis à jouer au yoyo –car ce collègue prenait lui aussi du Coumadin. Bof. Une chose à la fois. J’ai fait les prises de sang, maintenant il ne me reste qu’à attendre les résultats.
Qu’est-ce qui se présente au menu de ma vie, pendant que j’attends ces résultats ?
Rien de précis. Il fait très beau, je vais me forcer à aller dehors cet après-midi.
Si j’étais encore active sur le plan professionnel, je répondrais de la même manière, à l’effet que rien ne se présente au menu de ma vie. Je répondrais que, hormis le travail de 9 à 5, rien de particulier ne m’attend. Je me rappelle très bien m’être souvent fait cette réflexion lorsque je rentrais à la maison, le soir, après ma journée passée à l’université. Rien ne m’attendait d’autre que le repos, que quelques heures à moi.
À cette époque, je choisissais souvent de m’asseoir sur le vieux canapé bleu, dans le salon, et d’écouter les reportages de RDI. Je les écoutais distraitement, en m’amusant avec mes projets artistiques car je suivais des cours à l’UQÀM en arts plastiques. Je me souviens entre autres d’un projet qui consistait en une structure qui flottait, une sorte de ponton dont la plateforme était faite de savons Ivory, le savon qui flotte, justement. Je me rappelle aussi avoir fait référence dans un texte de mon blogue à cette invention, en précisant que c’était très laid. Encore une fois, me gargarisant de la sorte avec des éléments anciens, je suis à nouveau en train de dévier de mon défi d’écrire au jour le jour, dans le temps présent, sans avoir recours aux circonvolutions dans le passé que j’affectionne tant.
Je suis déjà en train de me demander, cela étant, en arrière-plan de mon cerveau, si je devrais ajouter des lignes ou des taches rouges à la toile que j’ai retravaillée hier sur laquelle apparaissent des masses jaunes. C’est une préoccupation qui va m’accompagner aujourd’hui.
J’adore ça, ces préoccupations esthétiques qui ne génèrent aucune tension comme peuvent en générer les relations humaines. À la place de Untel m’en veut-il ?, Ai-je eu un comportement déplacé ?, je me laisse plutôt habiter par Le rouge a-t-il sa place ? Qu’ajouterait-il ? Qu’enlèverait-il ? Bien entendu, je ne connais pas la réponse tant que je n’essaie pas, d’où il ressort que mon questionnement se met à glisser progressivement vers Je l’essaie ou pas ? Et je vis ainsi, oscillant entre ces deux pôles, une partie de la journée –je respecte mon défi–, quand ce n’est pas plusieurs semaines –je dévie.

Beau chiffre en ce jour pluvieux.
S’il devait s’agir de dollars, c’est encore moins cher que mon épicerie d’hier, qui a coûté 153$ pour il me semble pas grand-chose. Les tablettes du frigo sont encore pas mal dégarnies.
S’il devait s’agir d’années, ce n’est pas l’âge auquel je voudrais terminer ma vie. C’est beaucoup trop vieux. Je passerais la partie excédant les cent ans à me bercer, ou à me tenir assise dans un fauteuil bien coussiné pour le confort de mes vieux os. Le fauteuil serait actionné par une télécommande électrique pour en incliner le dossier, le siège, la partie avant où reposent les pieds, etc. Ma belle-maman en a un. Quand on se rendait la visiter autrefois avant la Covid, son passage de la station debout pour nous accueillir à la station assise pour jaser avec nous, s’accompagnait de bzzz bzzz bzzz jusqu’à ce qu’elle ait atteint une position confortable. En outre, rien ne garantit que mes capacités cognitives seraient au rendez-vous pour le maniement de la télécommande.
Où en suis-je, en ce jour pluvieux ? Et si je faisais un résumé des aspects importants de ma vie, comme ça, pour le plaisir ? Mais d’abord, qu’est-ce qui est important ?
Il y a moins d’une heure, donc à l’intérieur du vingt-quatre heures du jour d’aujourd’hui, j’ai dû chercher une facture pour compléter un dossier. Quand je l’ai eu trouvée, débarrassée de ce pensum, je suis venue m’asseoir devant mon ordinateur et je me suis entendu dire : « Bon, maintenant, passons aux choses importantes ». À savoir écrire, inventer un exemplaire supplémentaire de 500 mots qui fait baisser mon compte à rebours. Écrire, donc, est important pour moi, et pour moi seule, je le crains. C’est peut-être un peu important, par ricochet, pour les gens de mon entourage immédiat qui auraient à s’accommoder d’une Lynda moins équilibrée si je n’écrivais pas.
Bien entendu, pouvoir payer l’épicerie, puisqu’il en est question plus haut, pouvoir, encore, apporter les rénovations nécessaires au duplex de Montréal –comme lorsque la peinture du plafond du salon s’est mise à se gonfler d’eau parce que le toit coulait, par exemple– sont des aspects essentiels, voire incontournables de la vie, mais je dois avouer que je n’y pense jamais. Je m’arrange pour avoir l’argent nécessaire, je paie les dépenses –la réfection du toit a coûté très cher–, puis je n’y pense plus. Je délaisse ces vastes dossiers à conséquences bien réelles –l’eau qui boursoufle la peinture–, pour me tourner vers mes minuscules occupations, insignifiantes pour la poursuite du mouvement du monde, mais combien signifiantes pour moi.
Hier soir, pour la première fois depuis des mois, hormis mon cours de dessin qui me voit deux heures par semaine tenir un bâton de fusain, sans trop d’enthousiasme parce que les calculs avec la visée me donnent mal au coeur, je me suis lancée dans un projet artistique. Ça aussi c’est important. J’ai retiré son passepartout blanc d’un cadre pouvant recevoir cinq photos de format 5"X7". J’ai couvert ce passepartout d’un imprimé végétal provenant d’une serviette de table en papier. J’ai fait adhérer l’imprimé au moyen d’un produit transparent qui aurait, mais qui ne semble pas avoir, en fait, des propriétés phosphorescentes. J’ai ensuite collé ici et là, sur le passepartout végétal obtenu, des morceaux de photos provenant toutes de ce que j’appelle des fonds de sous-bois. L’idée étant, sans surprise, de faire se rencontrer deux univers végétaux, celui des serviettes de table et celui de la nature réelle dans le bois. Pour obtenir les photos des sous-bois, je me mets à genoux et je positionne mon téléphone, en l’inclinant le moins possible, au plus près du sol couvert tantôt d’aiguilles rouillées, de feuilles grisâtres séchées, de champignons colorés, de fines branches cassées…
Je ne suis jamais capable d’évaluer si j’aime le résultat que j’obtiens. Je peux seulement écrire ici que j’aime vivre la portion de temps qui me voit tenter de créer un ensemble, un sujet, un objet… je ne sais pas quel mot s’avère le plus juste.
Parfois, découvrant le résultat de mon expérimentation artistique, des personnes expriment que ça leur plaît. Quand ça ne leur dit rien, elles n’expriment rien.
Mon mari, qui ne s’intéresse pas tellement à l’état des murs de sa propre maison, n’a pas encore remarqué qu’un cadre complètement transformé habite le corridor qu’il traverse des dizaines de fois par jour…

Je viens de faire un don de 25$ à Wikipédia, mon nom faisant partie de leur liste de donateurs. Voilà qui s’inscrit dans un temps présent, dans le vingt-quatre heures d’aujourd’hui auquel je tente de me restreindre jusqu’au 28 octobre. Est-ce que mon don sera utilisé à bon escient ? Il s’agit d’une question à moults développements qui pourraient se perdre dans la nuit des temps, donc je ne m’y attarde pas.
Est-ce qu’il vente en ce moment ? Oui, d’ailleurs je vois valser des feuilles de bouleaux dans les airs. Malheureusement, les prévisions de la météo sont à la pluie dans les prochaines heures. Quelques éclaircies distribuent néanmoins sur les champs avoisinants une belle lumière jaunâtre, de la couleur des rayons du soleil. Elle pénètre dans mon bureau en formant des stries sur les objets où elle se pose, et me fait quitter mon clavier pour l’observer. C’est la minute de poésie de la journée, doublée de la présence de chatonne qui se lèche la patte sur le rebord extérieur de ma fenêtre. Elle miaule parce qu’elle veut entrer. Ça y est, elle s’étire, se tient debout en s’appuyant de ses pattes de devant sur les vitres fraîchement lavées par mon mari. La lumière émet aussi d’infimes mouvements vibratoires qui caressent les murs. Dans un élan pseudo spirituel, je lui demande de répandre une énergie positive et pourquoi pas curative, on ne sait jamais, autour de moi. Puis, avant que les vitres ne soient trop couvertes d’empreintes de chatonne, je me lève pour la faire entrer. Sur le tapis du seuil de la porte, elle a déposé une souris. Ce n’est pas pour rien qu’elle miaulait, elle avait hâte que je découvre cette offrande –que j’ai lancée, non sans avoir d’abord félicité et caressé Mia, dans les rudbeckies.
À peine levée, il était autour de neuf heures car je me lève parfois tard, j’ai été accueillie dans la cuisine par chatonne, encore, qui avait faim. Je l’ai nourrie sans tarder, avant même de me verser un café. Ma tasse est déposée sur un petit réchaud Radio Shack, en ce moment, juste à côté de moi écrivant ces lignes.
Chouchou vient de m’envoyer un mot. Elle est aux prises elle aussi, ce matin même, avec les entourloupettes de tests covidiens. Elle s’est fait dire des choses qu’on ne m’a pas dites lors de mon propre test en septembre dernier (retour dans le passé). Elle s’est fait dire que si son test d’aujourd’hui devait être négatif, il faut qu’elle retourne en faire un dans quatre jours (anticipation dans le futur), parce qu’il se pourrait que le virus soit en incubation non détectable aujourd’hui. Est-ce qu’on ne m’a pas dit ça parce que j’habite en région ? C’est la première idée qui m’a traversé l’esprit à la lecture de son mot. En y réfléchissant un peu mieux, toutefois, je peux émettre qu’il y a une différence entre nos états respectifs, celui de chouchou aujourd’hui et le mien il y a déjà un moment : j’avais des symptômes d’inconfort –j’en ai eu presque tout le mois de septembre– alors que chouchou n’en a pas.

Je peux contourner ma difficulté de ne couvrir que vingt-quatre heures à la fois, dans mes textes de ce mois d’octobre à nouveau confiné, en écrivant des généralités : « À l’automne, les arbres perdent leurs feuilles », par exemple. Ce phénomène a bel et bien lieu au moment où j’écris ces lignes. Je ne vois aucune feuille qui tombe à travers la grande fenêtre de mon bureau, cela étant, mais il suffirait d’un léger coup de vent que j’en verrais quelques-unes. On comprend en outre, par sous-entendu, que ce même phénomène a eu lieu par le passé et qu’il aura lieu dans le futur.
Plus précisément, les feuilles des arbres qui en ont, donc les feuillus, perdent leurs feuilles à l’arrivée du froid et du changement de luminosité propres à l’automne au Québec. J’ai pu constater ce phénomène, sans en avoir été forcément consciente, ces disons quelque cinquante ans passés, en ce sens que j’ai soixante-et-un an et que je retranche de ce chiffre les années de ma petite enfance, et même celles du début de mon adolescence, pendant lequel je ne savais pas encore que j’étais au monde tellement j’étais perdue.
De même, il y a de fortes chances que la tombée des feuilles à l’automne au Québec s’avère un phénomène vérifiable au moins dans un futur proche, en tenant compte ici que la situation planétaire de plus en plus sous tension nous réserve peut-être des surprises qui modifieraient, pas demain matin mais peut-être éventuellement, ce comportement des feuillus.
Une fois que j’ai écrit ce qui précède, cependant, je ne suis pas plus avancée pour la suite du texte d’aujourd’hui, au mieux ai-je ajouté un bon quarante-cinq minutes d’écriture à mon registre personnel. Quarante-cinq minutes pour ces lignes maigrichonnes, me direz-vous, non sans étonnement ? Bien, je ne suis pas vite, d’une part, et dès qu’on entre dans le domaine des généralités, d’autre part, il faut constamment se demander si les mots qui noircissent l’écran contribuent tous à exprimer un aspect de cette généralité dont la véracité ne peut être contestée.
Si, en effet, la véracité de tel ou tel aspects de la généralité à laquelle je m’intéresse peut être contestée, ça revient à dire que j’ai perverti le sens fondamental de mon idée maîtresse et que je crée une faille, ce faisant, admettons que je me rende compte de cette perversion, dans la qualité qui devrait animer tout individu sur la planète, soit celle de l’honnêteté intellectuelle. Je deviens, du coup, une écrivaine moins crédible.
Si, dans un cas de figure peut-être pire, j’écris une fausseté sans même m’en rendre compte, je peux perdre d’un seul coup ma crédibilité, sur la base de mes lacunes dans le domaine de mes connaissances, aux yeux bien entendu des lecteurs qui maîtrisent les tenants et aboutissants du sujet que j’expose.
D’où il ressort, parce que ça devient nettement trop compromettant, que je devrais m’en tenir à mon défi de ne couvrir que vingt-quatre heures à la fois, sans chercher à contourner ce dernier par l’approche dite des généralités qui a été au coeur de ma réflexion aujourd’hui.
Tiens, une feuille tombe à l’instant, lentement, dans une presque absence de vent.