Les productions Badouz

Nous étions chez nos amis pour souper et après, comme nous le faisons presque tout le temps maintenant, nous avons joué aux cartes. J’apporte le jeu de SkipBo et nous jouons aussi à la dame de pique. Habituellement, on n’enchaîne pas les deux jeux, on joue soit l’un, soit l’autre. Quand on se sent stratégiques, on joue à la dame de pique. Quand on se sent pépères, frileux, on joue au SkipBo.

Que l’on joue à n’importe quoi, je perds tout le temps. Mes adversaires jouent comme des bons, ça y va par là, les cartes défilent et les paquets s’amincissent. Pour gagner, il faut être le premier, au SkipBo, à terminer un paquet qui nous est donné en début de partie. Moi, je reste bloquée avec mon paquet qui demeure presque intact.

Je ne parle pas de la dame de pique, qui requiert de la stratégie, comme je l’ai écrit, et de la mémoire, deux aptitudes qui me font défaut.

Donc, nous nous installons, je distribue les paquets et, les distribuant, je mentionne aux amis et à mon mari que, fatiguée comme je le suis, je n’ai aucune attente, aucun désir, aucune chance de gagner, seul compte le plaisir de participer. Eh bien, j’ai gagné ! Comme je le fais quand mon test de coagulation est bon, à la pharmacie, je me suis levé les bras au ciel et j’ai dit YES ! avec exubérance.

La partie fut courte, tellement j’ai gagné rapidement. Alors, pour étirer un peu le plaisir d’être ensemble, nous avons fait une partie d’horloge. C’est un jeu que j’ai montré aux amis, qui se joue presque les yeux fermés tellement c’est facile. Incroyable mais vrai, j’ai aussi gagné l’horloge.

Alors, n’en revenant pas moi-même, et sans bien sûr savoir que j’allais faire ça, je me suis à nouveau levée, les bras dans les airs au bout de la table, et j’ai remercié… papa ! Ce serait donc un réflexe naturel de remercier mon père qui a basculé dans l’autre monde et qui, depuis, veille sur moi ?

En réalité, il n’était pas encore décédé quand nous avons joué aux cartes, il était depuis quelques jours dans le coma. Il est décédé ce matin le 19 mai 2021 par une chaude journée de juillet. Juillet en mai. Au revoir mon papa chéri bien-aimé.

Tiens, première badouzienne à deux chiffres, finies les unités, voici les dizaines !

Je me sens fatiguée, je dirais que je suis morte, mais que papa ne l’est toujours pas ! C’est une tournure un peu brutale, je trouve. Ce n’est pas brutal d’exprimer que je me sens morte de fatigue, mais par rapport à mon père je préfère écrire qu’il est décédé que mort, mais de toute façon il est encore vivant, dans un état comateux très paisible, comme s’il savourait l’entrée dans le paradis, ou comme s’il savourait un grand calme de fin de vie terrestre, c’est difficile à savoir. Selon mon frère Swift, comme s’il acceptait tranquillement l’idée de se séparer de ses enfants. C’est l’interprétation que je préfère, en fait, et il est curieux que je n’y aie pas pensé moi-même.

Voici ce qui est arrivé, voici ce pourquoi je suis morte aujourd’hui dimanche.

J’ai visité papa samedi matin pour un accompagnement qui nous réunissait tous, frères et soeurs. Ce fut un beau moment, nous avons baigné dans l’énergie que crée immanquablement la rencontre de nos tempéraments tellement différents. En après-midi, j’ai profité d’être seule à la maison, mon mari étant au chalet, pour corriger les textes de ma deuxième année d’écriture. Vers dix-sept heures, je me suis sentie à bout de force et j’avais mal à la tête. Je suis allée m’étendre dix minutes. Puis, j’ai ressenti le besoin de bouger, alors je suis allée dehors nettoyer une plate-bande. Cela m’a fait du bien, j’ai tiré sur de nombreuses racines qui étaient coopératives et se laissaient sortir de terre.

J’ai essayé de ne pas penser aux textes que je venais de lire, mais il n’empêche que je me suis demandé comment les gens, amis, lecteurs, avaient pu leur accorder un peu de temps alors qu’il n’y a absolument rien à y comprendre, c’est du n’importe quoi. Comment, surtout, ai-je pu avoir l’impression que c’était bon ?

Vers vingt heures trente je suis partie voir papa à nouveau pour profiter du calme du soir au CHSLD, et je suis revenue vers vingt-trois heures trente. J’ai donc triché, par rapport au couvre-feu. De retour à la maison, je me suis servi un bol de céréales et je suis venue m’installer devant mes textes décourageants. J’ai fait un travail de purge jusqu’à deux heures du matin.

Mon téléphone m’accompagnait, déposé sur mon bureau, que j’avais réglé afin qu’il sonne à minuit, puis à une heure une minute, puis à deux heures deux minutes. À chaque sonnerie, premièrement j’ai sursauté, puis j’ai pris une photo du fond d’écran sur lequel apparaissait d’abord 00:00, puis 01:01, puis 02:02. Il me reste à trouver une solution pour les heures qui me manquent, à savoir 03:03, 04:04, 05:05. Il n’y a pas mille solutions, bien sûr, il va falloir que je règle la sonnerie du téléphone pour procéder comme je l’ai fait hier. Toutes les autres heures à chiffres identiques ont été prises en photo et attendent que je me décide à en faire un montage.

Je respire mieux aujourd’hui, à cause du travail de purge. Je vais retourner voir papa en début d’après-midi.

Je n’ai guère avancé mes projets. Je n’ai pas commencé la transformation des disques gris et lilas, disposés sur un fond brun, afin qu’ils s’intègrent à une grappe de raisins géante.

J’ai un peu corrigé les textes de ma deuxième année d’écriture avec mon cousin. Heureusement que nous entamons ce projet à deux. C’est monstrueux, la quantité de travail qui nous attend. J’ai tendance à penser, mais je peux me tromper, et peut-être que je pense ça uniquement pour m’encourager, que les dernières années d’écriture vont nécessiter moins de corrections parce que je prenais davantage mon temps. Je pense d’ailleurs que je suis dans le pire actuellement, à savoir la deuxième année pendant laquelle je me suis adonnée à des exercices d’improvisation à froid, sans préparation, en faisant faire toutes sortes de tortillages à des personnages, jusqu’à ce que je cesse, étourdie moi-même par mes sornettes. Les lecteurs ne se laissent pas étourdir par des sornettes, ils abandonnent la lecture quand ça devient trop pénible, tortueux, exigeant. J’ai donc du pain sur la planche en matière d’élagage. Je vais essayer de « sauver » ce qui peut l’être, on verra ce que ça va donner…

Dans la même veine, je n’ai pas tellement aimé ma rencontre avec ma psychologue lundi dernier, parce que je l’ai vécue avec ma tête seulement, comme si je devais réussir une séance d’improvisation de cinquante minutes, sans que ce soit en lien avec du ressenti. J’ai improvisé, bel et bien, mais cela ne m’a pas fait de bien. Je n’ai rien appris. J’ai eu l’impression de ressasser les mêmes vieilles affaires. Peut-être que je n’ai pas besoin d’aller voir une psychologue finalement ? Pourtant, je pense qu’on peut aller voir une psychologue une vie durant.

Un événement m’a amenée à me rendre tous les jours à Joliette, cette semaine, à savoir la fin de vie de papa. Je vais m’y rendre encore demain. Et nous espérons une dernière rencontre les quatre enfants ensemble samedi. Bibi m’a dit qu’elle était probablement allée 1000 fois au CHSLD pendant les trois ans que papa y a vécu. Je n’y suis presque pas allée cette dernière année, à cause de la COVID. J’accepte cependant mieux qu’avant, COVID pas COVID, que la vie ait une fin, car papa est véritablement allé au bout de ce que lui offrait la sienne.

J’aurai plusieurs sujets à développer éventuellement, la psychologue et la fin de vie en sont de bons exemples.

J’appelle ça me faire rattraper par la réalité : depuis que je ne publie que des fois de temps en temps, je n’ai presque pas d’accès sur mon blogue ! Cinq, sept, douze, aujourd’hui dix-neuf… Comme si la régularité s’était avérée un aspect gagnant de mon projet d’avant.

Je passe beaucoup de temps à corriger, surtout ces derniers jours qui ont été pluvieux. Je suis rendue à la page 86 sur 283 des textes de ma deuxième année. Quand je commence à trouver que ça devient ennuyant, woups !, il se présente un changement de ton, de sujet, d’approche qui vient créer de la vie. Pour l’instant, donc, je m’en sors sans envisager de tout abandonner.

Je m’accorde un mois de correction par année d’écriture. Donc, je voudrais avoir terminé la révision des textes de cette deuxième année avant la fin du présent mois de mai. La première année, je l’ai déjà mentionné, a été corrigée il y a un bon moment. Je vais me permettre des mois de vacances ici et là. Je me vois mal enfiler dix mois de correction de suite pour dix tomes.

Mon cousin va relire à son tour et me proposer des améliorations. Je sais que je n’aurai jamais fini d’affiner, comme je n’ai jamais l’impression d’avoir définitivement terminé une toile. Il m’arrive de m’y remettre des années plus tard. En somme, je pense que l’étape que je traverse actuellement est la pire, celle des retranchements quand le texte est trop relâché, quand l’idée est mal exploitée, quand les enchaînements sont difficiles à saisir. Une fois que le texte sera davantage poli, la relecture me confrontera à une expérience qui sera exempte, du moins je l’espère, de mes maladresses.

Sur le grand format de 3 pieds X 4 pieds qui apparaît ci-dessus, je vais peut-être avoir envie de créer une grappe de raisins géante, aux couleurs étranges, moyennant l’ajout d’autres raisins, plus petits et qui se déclineraient dans d’autres couleurs. En ce moment, les couleurs dominantes sont le gris et le lilas. Je n’ai pas encore décidé si je compte retirer, en les couvrant de noir, deux disques pour obtenir une forme de grappe que l’oeil discernerait plus spontanément. Mais il se pourrait aussi que je ne me dirige pas vers cette nature morte surdimensionnée.

Avec tout ça, je n’ai pas encore abordé le sujet de mes rencontres avec ma psychologue… Chaque chose en son temps, paraît-il.

Je me sens coupable d’écrire des Badouziennes, d’en écrire une actuellement, la septième, alors que vingt centaines de textes attendent que je les corrige. Ça en fait encore d’autres à relire un jour, or l’exercice est exténuant, exigeant, ahurissant. Il y a du contenu qui se sous-entend à chaque ligne, il me semble, en ce sens que n’avoir pas été si pressée, lorsque j’ai écrit ces textes, j’aurais pu accorder trois paragraphes à une idée que je résume en une ligne ! On dirait que je n’ai fait que nommer les sujets que j’aimerais approcher sérieusement un jour, comme autant d’aide-mémoire. Ce jour étant arrivé puisque le défi d’alimenter le blogue est terminé, je me trouve confrontée à toutes ces idées à peine esquissées, que je ne suis quand même pas pour développer en cette étape de relecture, parce que ça n’en finira jamais ! Au secours !

J’essaie de respirer par le nez et d’y aller par petites doses. Je corrige quelques textes, puis je vais remuer la béchamel. Je corrige encore, puis je remplis le lave-vaisselle, de manière à vider l’évier, premier réceptacle de la vaisselle sale. Je corrige et je peins le bord de ma toile, tout en me demandant comment je veux couvrir la surface. Et si j’y allais avec des papiers découpés ? Je fais des tests avec des papiers que je prends la peine de découper comme il faut, des tests qui ne m’inspirent absolument pas. Alors je reviens corriger. J’écris à cousin par Messenger pour me sentir moins seule. Je flatte aussi Mia qui monte sur le bureau et vient quasiment marcher sur mon clavier.

Je me rends compte qu’il est préférable que je supprime les passages qui sont trop brièvement résumés, plutôt que d’entreprendre de leur donner de la densité. Je ne peux pas croire qu’en plus de 2000 textes, certains de ces passages supprimés ne reviendront pas, mieux explicités.

Je me permets une Badouzienne courte pour exprimer que :

1. je suis fatiguée pour avoir nettoyé les plates-bandes, il me semble que je suis moins résistante à l’effort qu’à pareille date l’an dernier;

2. j’aurais pu écrire trois textes avec le seul contenu de ma Badouzienne 5, je me relis et je m’y retrouve difficilement moi-même;

3. les corrections de mes 2200 textes vont me prendre un temps fou, j’ai déjà consacré quelques heures au tome 2 de mon vaste projet, et je n’ai réglé leur cas qu’à 18 textes, au secours !

4. leur lecture cependant me fait du bien, je retrouve une Lynda guillerette, joyeuse, inventive, au point de me demander si je ne suis pas devenue éteinte, avec les années, en comparaison;

5. certains textes vont trop haut dans le rebondissement enthousiaste, alors je tempère mes ardeurs, je les assagis juste ce qu’il faut;

6. j’en étais à quitter mes corrections d’épreuve lorsque je suis tombée sur un texte qui ne nécessitait presque aucune amélioration; je me rappelle l’avoir écrit, il y a neuf ans, avec facilité, pratiquement d’un seul jet; mon plaisir a été aussi grand à le relire qu’autrefois à l’écrire; c’est peut-être pour ces moments de grâce, peu nombreux, que je m’y remets, jour après jour;

7. j’ai oublié de mentionner que mes Badouziennes ne se veulent pas à parution régulière comme auparavant, j’en écris quand ça me tente, quand les lecteurs me manquent, quand un mini sujet de rien du tout me semble justifier une publication.

YES ! Je suis à nouveau capable d’insérer une image en accompagnement de mon texte comme je le faisais autrefois, et comme je n’ai plus su le faire lorsque la version de l’éditeur de texte de WordPress a changé. Une fois que l’image est positionnée là où je désire qu’elle le soit, le menu de mon logiciel change, qui représente les outils d’édition, et en cliquant ici et là sur les options de ce menu contextuel, j’obtiens que le curseur se positionne à côté de la photo pour que je puisse y écrire. Autrement dit, je peux répéter l’opération d’insertion d’une photo, et de son habillage par le texte, sans encore bien savoir comment je m’y prends.

Je m’amuse ici avec du vieux, en ce sens que cette photo a déjà été mise en ligne. J’ai hésité. Je voulais offrir à mes lecteurs une photo prise lors de notre promenade en hélicoptère à Sept-Îles, sur laquelle on peut admirer et le ciel et l’eau se déclinant en deux bleus différents. Ce sera pour une autre fois. J’ai pris des photos aussi du minerais de fer accumulé en gros tas, je ne sais pas si on survolait alors les chantiers de l’Iron Ore, gros tas qui m’ont beaucoup fait penser, à cause de leurs couleurs, aux photos immenses de l’exposition Anthropocène que j’ai visitée à Toronto.

Mais là, je m’en vais dans trop de directions à la fois. L’insertion d’une photo avec mon logiciel d’édition, la vue du haut des airs des accumulations de fer ou de bauxite, l’exposition à Toronto, la mise en abyme avec cousin juché…

Je voulais plutôt écrire aujourd’hui qu’un élément nouveau a été intégré à ma vie depuis la fin de mon blogue. Il ne s’agit pas d’un élément qui s’est présenté de lui-même, comme pourrait le laisser entendre mon choix de ce mode verbal passif, mais d’une démarche que j’ai initiée fort activement et qui constitue, à mon sens, un luxe ultime. Ici, il me vient à l’esprit une scène du film Notting Hill au cours de laquelle Hugh Grant mentionne que des gens meurent de faim en Éthiopie, ou en tout cas que des gens souffrent quelque part dans un pays pauvre, pendant que nous vivons très grassement gâtés dans nos pays riches. D’ailleurs, j’ai exprimé la même chose à la personne qui est au centre de cette nouveauté, mais en me référant à un pays différent. J’y suis allée avec les gens qui ont quitté leur maison au nord du Mozambique récemment, parce qu’ils fuient les attaques des djihadistes de l’État Islamique.

Mon cousin est un fin renard et il utilise souvent cette manière de me mettre l’eau à la bouche à la toute dernière ligne de ses textos. Alors je l’imite aujourd’hui en annonçant que la personne qui est au centre de mon luxe ultime, un luxe hebdomadaire se déclinant les lundis après-midi à Montréal pas tellement loin de l’endroit où habite chouchou, est une psychologue !