Je me demande comment ça se fait qu’on ne vit pas éternellement, comme les vampires de Twilight, les seuls que je connaisse. Comment ça se fait que notre heure arrive, comme le dit papa. Comment se sent-on quand notre heure arrive. Pourquoi arrive-t-elle tôt pour certains, tard pour d’autres. J’imagine que le plan de match de la planète c’est de bénéficier d’un certain renouvellement des stocks. Des gens meurent laissant la place libre à d’autres, donnant aux couples en âge de procréer la possibilité de donner naissance. Sans ce renouvellement naturel des stocks, auquel s’ajoutent des catastrophes naturelles de type tsunamis et des catastrophes surnaturelles de type génocides, un niveau de surpopulation invivable serait trop vite atteint.
J’ai eu l’infini bonheur de me transformer du tout au tout en devenant mère. N’être pas mère aujourd’hui, je ne sais pas ce qu’il serait advenu de moi sur le plan personnel. Sur le plan professionnel, je ne me pose aucune question. Je trouve tellement difficile, voire impossible, une quelconque promotion ou amélioration de mon sort, que je ne me vois qu’ici, professionnelle à l’université, ayant accès pour seuls changements à des déménagements et à des aménagements de bureaux.
Hier soir, 21h30, Emma me dit :
– Maman, j’ai oublié ma flûte chez papa. Je vais la chercher.
Elle y va, c’est juste en face, elle revient rapidement. En bas de l’escalier, à son retour, je n’ai pas eu à me demander qui, de François ou d’Emma, arrivait. Si la possibilité du doute cependant avait existé, elle aurait été immédiatement annulée parce qu’Emma chantait à tue-tête –ce que ne faisait pas François qui avait par ailleurs une voix très grave.
Tout, de ma fille, m’enchante. Si je n’avais pas été mère, je n’aurais pas connu cet enchantement. Si des gens ne mouraient pas, il manquerait de place pour les nouvelles marchandises qui nous enchantent. Il n’empêche que l’idée de mourir ne me plaît pas, j’imagine que c’est parce que mon heure n’est pas arrivée. Quand ce sera mon heure, je ne peux pas imaginer que l’idée de quitter ma vie d’humaine sur la planète me plaira, mais je serai peut-être rendue très faible de vieillesse et je n’aurai plus tellement connaissance d’être vivante et je m’éteindrai tranquillement.
Comment s’est senti François quand il a appris qu’il avait un cancer, je ne le saurai jamais car je n’habite pas son corps. Comment s’est-il senti du début de la maladie à la fin de sa vie, c’est difficile à dire parce qu’il prenait beaucoup de morphine. La morphine le rendait euphorique. Il se promenait un brin chancelant tellement il était faible, il allait vers les gens et leur disait :
– La vie est belle, profitez-en.
Ce disant, il en profitait lui-même comme, peut-être, il n’en a jamais profité. Mais encore là, je ne peux pas savoir, je n’habite pas son corps et je ne l’ai accompagné que bien peu d’années.